無題

頭がしびれる
頭の中全部に砂が詰まっている
重い
いままで考えたこと
今まで書いてきたことをよしとして
考えないようにしてきたつもりだったけど
いろんな変化や
いろんな体験や
(それらが起こりうることはわかりきっていたはずなのに)
もう前みたいに考えて
悩んでいつもどろどろしているのはいやだからって
人ごとのように
いずれ目の前からはいなくなるんだからとか
考えないようにしていたんだ
そうはしないようにここでなんとか
けりをつけながらやっていこうと
書き始めたはずなのにね

いつから書いていないかな
お
いわくつきNo.128からだ

また忘れてしまうんだろうけれど
とりあえず書いておこう
あれこれ考えないようになるのは死んでからなんだって
じぶんは所詮ただの人で
賢くもなければ
足も速くなく
この頭に詰まった砂で表現するような人種でもないし
隣にいる誰かを笑顔にできるユーモアなんかかけらも持ってない
そう
だから
悩んでも仕方ないからみんなで楽しく暮らして
やがてくる死を喜んで迎え入れようなんて
生きることに納得して
いろんな言い訳でごまかして
ぷち悟ってみたつもりになって　　
とりあえずやっと半年

日々は楽しいか？
考えることはなくなったか？
否　
　
毎秒のように思考は流れ
それらを覆い隠すため
今が楽しいはずだと思い込み
思考する時間を削ぐために
砂を詰め込む

んんんん

や、
そんな悩んではないし、
鬱っぽくもなくて、
初心に返りたいがために
難しいこと書きたいだけ衝動なんやけど
とにかく自分でどんな風に過ごせば望む生き方ができるか、
やっと決めて、
こう歩き出した瞬間に、
やっぱうまく行かなくてさ。
それはもう、
ちゃんとなんでかわかってるし、
解決策も知ってる。
いろいろ本当は書いて自分で納得したかったんだけど、
あまりにもかっこ悪くて、
今までこうしようって書いてきたことの真逆を繰り返して、
でもなんとか理由をつけてとりあえず先送り。

またもスタート地点に戻ってきてしまったことを再確認したかったので、
まとまっていないながら、書いてみた。






でででで


またも友人たちに考え過ぎだと笑ってもらえるぐらい
考えすぎていくつもり













〜＊〜オ＝＊〜＊〜オ〜＊＝〜＋＊）＝＊＝〜＝＋〜P＋〜オオ０〜＊＾〜

つながっていくうれしさと
つながってないさびしさと
ふたつともほしいんだって
よくばりであきっぽいからさ
びびってるしつよがってるし




さて
最近はそれこそ
考えれない癖がついていて
いろんなおもしろそうな
言い換えれば今の自分を変化させちまいそうな
そんなものに出会うと
もうまったくだめで
わくわくすると同時に
びくびくする

なんかまた不安定な場所に戻るのが怖くて
見なかったことのしたり
表面上だけ取り入れてみたり

んなけど今。がまた閉じてきて
先。が見えてきて

結局また逃げることになるのか
とか
惰性に身を任せるのか
とか
あ
また
焼き増しやなこれ

なんせ逃亡の準備だけでもし始めようか
って思いだしたんだ
いくんならなるべく早い方がいいし

んーおもしろく書けないな

、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

とにかく
なんか動けそうな
書けそうな予感

おめでたいことや
おもしろかったこと
わかり合えてことが
半年でたくさんあったし

残念なことや
最低だったこと
伝わらないことも
たくさんあった

それにきちんと今の自分が向き合わないで
過去の自分の考えで処理してきたから
遅いし辻褄あわないし
美化した
データになった
もう変わらない前の自分で
今には向き合えないってこと



ロ〜リンロ〜リン
回り続け〜る