思えばいつからこんなふうなかんじだろう、はっきりとは思い出せないけれど。

こんな思考回路になったのはいつからだろう。
小学生のときにはもうこんなふうだったような気もするし、
二十代に入るまで何も考えていなかったような気もする。
自分の思いが少数派だと感じる度に構築してきたような気もするし、
それでも曲げれない何かを見つける度に頑固になってきた気もする。

人はみなそれぞれだ。

そんな言葉を何度も自分に言い聞かせようとして、
頭では解っているつもりでも、
こころがついてきていなかった。
いやわかろうとしていなかったんだ。
口先だけはうまくなって、
理解しあうだの、
分け合うだの、
声高に主張して、
実際には何もできてなかった。
俺を冷たいと、
ずるいと言っている人達は正しかった。
本当に。

でもだからってどうすればいい？


今は本当にどうしていいのかわからないから、
とりあえず逃げ道を造り始めた。
自分に言い聞かせる。
今までの逃げ方とは違う。
肯定的な、
どうにかして、
じぶんらしく居られるための逃げ道。

とりあえず今の仕事はあと一年。
この先ずっとではなく後一年。
少しでも学んで次に繋げよう。

多分まだまだおもしろいことだらけだ。

本当に生きて行くことはしんどいし、
くるしいし、
さびしい、
けれど、
だからってそんなひねくれんくても、
すねんでもいいと思うようになった。

毎日がおもしろくない奴といることはおもしろくないんだ。
この環境を変えないでどうするって思いから逃げる。
ずるくても冷たくてもいい。
おれはおれの毎日を俺自身が呪う日々に戻りたくないんだ。
それだけは譲りたくない。
なにを手放してもいいから。

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ってしったげなことを言っているけれど。
あいかわらず、
俺のおもしろい毎日というのは、
日々是バーチャル。
もしくは活字。
か畑や自然。
あと、
妄想。

とりあえず、今敏監督が亡くなった。
本当に訃報が多すぎる。
死はとても身近になってきた。
素直にまだまだ死にたくないけど、
いつきてもおかしくはないっって思いが、
頭の隅に居座り出した。
いいことだよね、多分。

sunuiがほぼ日大賞に選ばれた。
sunuiを知って好きになって、
日は浅いけど、
ほんまにうれしくて、
しかもなんか当たり前のような感覚もあって。
スプーンフルのときの舞台装飾がかわいすぎて今でも思い出せる。
作品は何度か目にするけど、
sunuiのつくった空間にまた行ってみたい。

株いろどりがしてるインターン募集の説明会に行ってきた。
いろどりの人といろいろ話して、やっぱおもしろそうやなって思ってると、
来年の夏のインターンに来てもいいって言ってくれた。
書類選考で絶対落ちるって思ってたから正直びっくりして、来年やし実感ないけど、
わくわく感はかなりある。

んで！
朝霧jamの先行に当選。
とりあえずめいいっぱい遊んでこよう。
フジ、ライジング、ときて、
朝霧。
楽しみまくって、
藤崎曰くの、
つるつるな状態に戻して、
所謂初心に帰ってきたいと思います。

二年に一回、大きいフェス。
って周期がいい感じな気もするし。
まじ楽しみやー。

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