寒いときはいろいろ頭を巡る。

村上龍の歌うクジラを読んでいる。
あいかわらず、
日常のなかで意識に貼り付いてくる、
薄い膜みたいなものを剥ぎ取られるような内容でいろいろと痛い。
物語も終盤にきて最近は暇があれば読んでいる。

想像すること。
考えること。
が主題になってて、ここでいつも、考える、とか想像するとか言ってる
自分の稚拙な独りよがりの文章が恥ずかしい。
自分がいう考えるは自分だけを救うもので、
その他のなんの役にも立たないことがみえてしまう。

想像することの大切さ。
知っているつもりだったのに。
ここで、
ある時期から繰り返されてきたポジティブそうなきれいごととか、
自分に言い聞かせてきた肯定的な文句。
それは実は考える事、想像する事を拒否しはじめた兆候だったんだ。
ひとつ。
ふたつ。
ようやく自分の中で解決していくいろんな悩みやコンプレックスの中で、
解決する度に新しく始まる悩み。
そいつらのことを考えるのを放棄したのが今の自分。
そいつらは今までの悩みと出所は同じで、
同じように対処すれば大丈夫だってやり過ごしてきた。
悩みの出所は同じだってのは間違ってない。
でもしばらく前につくりあげたマニュアルじゃだめなんだ。
マニュアルで対処しようとすると、
一歩引いて、
問題にどっぷりつからずにやり過ごそうとしてる。
悩み事と一緒にまた落ちる所まで落ちるのが辛いから。
でも落ちてみないと何が核なのか解らない気がする。
今はそうしてないから、
落ちてない代わりにどうすれば答えが出るのかがまったくわからない。
問題が顔を出す度に、
なだめてすかしてその場だけしのいでるような感じ。

想像する事。
何度も何度も、
それでそのあとに、
想像を破壊する事。
毎日の中で想像する事にも偏りがでてきたんだ。
うまくいったやりかたでずっとうまく続けて行ける程、
生きて行く事は甘くない。

想像する自分を想像してみる。
うまく思い浮かばない。
この先の自分を想像してみる。
うまく思い浮かばない。
自分に足りないものを想像する。
結構いろいろ思いつく。
その足りなさをどうすればいいのか想像する。
うまく思い浮かばない。
したいことを思い浮かべる。
にやけてくる。
したくないことを思い浮かべる。
意外にうまく想像できない。

考える、想像するやりかたを、
変えれるかな。
今までの思考パターンも悪くはないはずだけど、
このままだとループし続けるだけだ。

漠然とあっちのほうに行きたいっていう感じできたけれど、
漠然としたあっちを、もっと明確に思い描く時期に来てるんだ。

想像する。
自分がどんなふうな自分を尊敬できるのか想像する。
自分がどんなふうな他人と家族になるのか想像する。
どんなふうに老いていくのか。
どんなふうに死ぬのか。

考えるのを実は後回しにしてきたこと。
いつだってそれを考えてみると自分と犬一匹とか、
ぼっろぼろの汚い格好の自分がこっちを見てるとか、
まともな自分が想像できない。
そろそろやり始めないと。
いまのまま考える事を辞めるならその想像は現実になる。
そんなふうな自分を子供の頃の自分は思い描いていただろうか。







タバコジュース／キャンディ