金。金。金。

なんて流され易い性格なんだろう。
ほぼ日とか、いろんなとこで見聞きして、
最近はお金のことをよく考えている。
考えようとしているけれど、
抽象的だったり、
切実だったり、
活用法だったり、
いろんな側面がありすぎて、
考え出すと容量オーバーで固まる。

でもお金に対して、
きちんと相対していないと、
自分が本当に進みたい方向から遠ざかってしまうような気がする最近。

いつからか、
環境が大きいだろうけれど、
人生はお金じゃないとか言ってまう。
そんなこと思いながらも、
三億円当たったらとか考えるし。
もともとケチな性格で、
でもそうは思われたくなかったり。
二十代前半のお金の使い方がおかしくて、
自分の財布は友達の財布で、
友達の財布は俺の財布みたいな感覚は抜けきっていないし。
なんだかんだでお金に使われてる。

まとまってはないけど、
もうちょっと書いて整理。

今一番身近に感じる事、
職場の仲間＝地元の友達や後輩達との金銭感覚のギャップ。
分かれ道はどこかであったんだろうけど、どこなのかがわからない。
自己破産してる奴、債務整理中のやつ、ギャンブル中毒、
ずっと一緒に遊んできて、しばらく離れてる間にいつの間にかそんな奴らばっか。
んでそいつらの無気力さ加減のすごさ。
絶対に埋まらないであろう溝。
先輩には友達なんやけん、怒って、引き戻してやろうって言われるけど、
そうだろうか。
ちょっとした出来事にでも、俺とあいつらの反応は違いすぎる。
お金がないことはものすごく辛い状況なんだってのはすげー解る。
俺もその手前まではいったことあるし。
でも戻ってきたのは自分の意志でだ。
誰かに怒られようと、
助けてもらおうと、
自分の意志がないともどってはこれないと思う。

なんでこんな風になったんだろう。
どうして自分は留まれたんだろう。

留まっているだけじゃおもしろくない。
もっと変わって行きたい。
なぜ自分はお金を稼ぐんか。
なんでお金を使うんか。
どうやってお金を稼ぐのか。

何年か前にお金の使い方を意識的に変えて、
考え方が変わったり、
間違えたり、
嬉しかったり、絶望したり。
いろんなことがあったけど、
結果、自分が欲しい答えに近づいている気はしてる。

お金はたくさん欲しい。
でも見栄とかで使いたくはない。
お金がなくても生きて行けるなんてもう言えん。
でも目的のないお金はいらないと思う。
お金はやっぱ動いてないと、動かしていないと腐ると思う。

浪費家の友人や後輩達の考え方をいけないとは言えない。
むしろ動かすって意味ではうらやましい。
自分を苦しめているってのは否定できないけど。
貯めることだけが楽しみの人も何か苦しそうで。

でも考えながらお金を使っているつもりが周りを見れば、
いらない物で溢れている部屋。
それに最近は悩んでいたり。

俺が稼いだ実は余ってしまっている貨幣。
物が増えないで、水物にも鳴らないで、
寄付とかでもなくて、きっちり循環する使い方。
とりあえずはそんな方法を考えなくちゃ。
FESはすごくすごくその循環に近いと思う。
見えない部分もあるけどさ。

こんなことを言っていられるのもお金にめちゃくちゃは困ってないからで、
お金の為に人だって殺せるようになるかもしれない。
そんなことにならないようにお金を稼ぐのかな。

それかなんか運良く大金持ちになって、使いきれない程のお金を手にしたら、
また別の事を言ってるかもしれない。

んー。でも俺よりも絶対稼いでる糸井重里とか、矢沢永吉の言い分に共感できるから大丈夫かな。
人はお金をもらったとき、
買い物した時、
貯金通帳をみたとき、
脳の報酬系が活性化する。

自分の報酬系がなんなのかきっちり理解する事。
そうすればお金の稼ぎ方や使い方がもう少し変わって来るはず。

もっとうやむやにせずに、
見えはったり、
媚びたり、
そんなこととは無縁に、お金と対等になれるはず。

欲望の権化、金。
マネーイズパワー。

漠然とそうではないお金の価値を見つけ出せれば、
また生きてる実感が取り戻せるかな。

やーでも、
朝霧と、結婚式二つと車検と転職活動。
切実だぜー。
理想だけ言ってても遊べないんだ。
仕事しなくちゃ。