我が人生最悪の時

ミスの上塗り
見知らぬ人にまで迷惑をかけてきた
最悪のシナリオやったわ

考えすぎ依存型人間

他力本願理想主義者

実はネガティブなようでいて
かなりの楽観主義

頭の中のシナリオから少しでも違うことが起きれば
とたんにパニクって泥沼にハマる
あー弱いねー
精神的に脆すぎ
これを隠したくて
見つからないように
生きて来たんだ多分

最後のほうはもう結局
自分では身動き取れなくなって
放心状態で
泣き言いいながら人任せ
なんも成長してねーや

シンクロニティの正反対
地獄の二日間だった
長かった〜


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唯一の救いは
そんな人生最悪の日
っつうんがこれまでにも何度もあったっていうこと
その時
その時
ほんまにしんだかったけど
過ぎたことだと笑い
あの時間も意味があることだと言い聞かせてる
今日も終わったんだ
とりあえず
多分
明日は今日よりはましなはず…

自分を責めるのもたいがいにして
へこんだ想いを他人に押し付けるのもいいかげんやめて
考えるわ
考えて寝て
明日は行動する

しかしこうゆう日だけは
好きな人がいて欲しいっすね

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んでいましがたフォレスタが見つかったとのこと
明日オークション
できることならば競り負けて欲しい
前から迷いがでてたし
今回のミスが運転関係のミスなんで

デカイクルマコワイ

うー迷う

とりあえず明日は負けてもいいっす

なうぷれいんぐ＊＊＊RCサクセション／雨あがりの夜空に



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きのうかきそびれたこと

狂気の沙汰で
他人の目なんかおかまいなしで
ものすごいエネルギーを持って
進んで行く人がいる
そのオリジナルさに中毒する
したい
なりたい
でも自分はそうじゃない
やはりすでに歩かれた道を
その人達を追う側の人間だ
それを認めなかったから追うことすら
背負うことすらできずに
立ち止まってたんだ
んで歩きたい道を見ないようにして
もっと歩き易い
たくさんの人が通っている道を
眺めながら一喜一憂してた



追う覚悟が
背負う覚悟が
できてしまったから
進まなくてはならないようだ
道無き道を歩ける程
強くはなかった
既にある道を歩くことを
自分に狂気が無いことを
認めたくなかった
でも歩かなくてはならないのなら
この道しかあるけないのなら
せめてたのしんであるくしかない

いや
本当は
ずっと前から歩きたかったし
楽しめることも解ってたんだ
せめてまだまだ
分かれ道がありますように
迷うことは多分
つらいことじゃない
思い返しても
死ぬ程の
つらいことなんてなかったじゃないか


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ブログに
精神安定剤的な
カウンセリング的な効果があると
アメリカの偉い人が言ってた

まーその通りやと思う
脳みその中を
書くことで
すっきりしてる

それこそ王ロバみたいな

依存型人間の話に戻るけど
ミクシじゃだめやったんよね
結局コメントとかにすぐ中毒になる人間だから

やからすぐに自分のような依存型人間に

ミクシ中毒とか
ミクシはまっちゃダメとか言って

自分じゃんって

んで二回も辞めたりして

携帯で出した頃とおんなじことやってんだよ結局
重要視してないふりして振り回されてたんだよ

順応性あるような雰囲気だけだして
氷河期になれば
もしくわ
革命とかおきれば
真っ先に絶滅するタイプだわ

まじだせー

普通に自然に自分勝手に使えばよかっただけの話やのに

ミクシやめて連絡事項伝えずらくなって
めんどくさい

って最近いわれました

そのとうりだね
めんどくさいよね

なにしてんだろね
えへへ

ちなみに
ブログにコメントできなくなったのは
故意ではないです
なんかパスワードがどうのこうの言われて
自分でもコメントできなくなってる状態です
申し訳ないです

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素直になれば
もっと話がしたい
どんな会話もできると思ってた

自分の話したいことは
おもしろ可笑しくは
いつからか
話せなくなったけど

聞き手になるときは
最近
説教臭くなることばっかりだ

どんな話題でもっていうのは
もうできないと思う
してるときはしったかぶりだ

自分のことを長く見ないようにしてきたからか
口を開けば
文字を書けば
自分のことをわかって欲しいっていう
言葉にしかならない

会話なんて
一つもできてないよ

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今はそれが会話でしょうよって思えるけど…

まー早よ寝よ


結局またいいます

バラーンス
それだけだよまじで