欲求。

本当に欲しいものはなんだったろう。
本当になりたいものはなんだったろう。
本当に話したいことはなんだったかな。

それを思い出すために考えてるのか。
それを思い出す度にうれしいのか。

日々を繰り返して行くうちにやがてはっきり見えるはずなんだ。
ものすごく単純な些細な事なんだろうけれど。

少しずつ、ぼんやりながら見えるような気になったそれは、
いまはまた止まってる。
まだこの点と線で繋がって行くそれが見たいなら、
今までの点をなぞっててもしょうがない。

矛盾やなんかがたくさんでてくるのはもうわかってるから、
それでも今のじぶんを振りほどいてでも打たなければならない次の点。
慎重に、
素直に、
本能にそって。

今宵の月のように／エレファントカシマシ











たくさんの考え事、やりたい事、やらなくちゃならない事、読みたい本、聞きたい音楽、見たい映像、会いたい人。何もできないまま、またその上にたくさんの情報が重なって行く。インターネットを肯定した時点でこうなることはわかってたけど、もっとうまくやれるかなって思ってた。最近はあふれる情報に脳みそがぐちゃぐちゃで、
記憶や、夢や、リアルやヴァーチャルが入り乱れてて。なんかそれでも逆にカオスな、チグハグな脳内のコラージュからぼんやりと浮かび上がる輪郭。未来に向かうベクトル。それは認めたくない向きに向いている。嫌悪し、近寄らず、ほんとうは羨み、恋いこがれていたのかもしれない。多分ゆっくりとおそるおそるその力に、新しい方向に歩き出す事を本当はもうわかっている。今の自分は抵抗しているけど。




成長なのか諦めなのかは微妙な所。
どっちにしろ決めるのは自分で、
どっちにしろ自分はじぶんのままなんだけど。
よし。
自己完結はここまで。
あとはまた暮らしながらに、
ゆっくりと変わって行くから。

やけどほんまにすらすら書けなくなった。
書こうとしてた事の１０ッパーもいってない。
がっかりする。




＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋


メガネをみる。
よかった！
ズレてるのわかってるけど言う。
これに萌えるのはズレてる。
わかってる。
でもすげーいい映画だ。
南の島で、
何もしない日々があって、
ビールが旨くて、
必要最低限の会話と、
メルシー体操。
なんかめちゃくちゃリラックスできた。

思えばいつからこんなふうなかんじだろう、はっきりとは思い出せないけれど。

こんな思考回路になったのはいつからだろう。
小学生のときにはもうこんなふうだったような気もするし、
二十代に入るまで何も考えていなかったような気もする。
自分の思いが少数派だと感じる度に構築してきたような気もするし、
それでも曲げれない何かを見つける度に頑固になってきた気もする。

人はみなそれぞれだ。

そんな言葉を何度も自分に言い聞かせようとして、
頭では解っているつもりでも、
こころがついてきていなかった。
いやわかろうとしていなかったんだ。
口先だけはうまくなって、
理解しあうだの、
分け合うだの、
声高に主張して、
実際には何もできてなかった。
俺を冷たいと、
ずるいと言っている人達は正しかった。
本当に。

でもだからってどうすればいい？


今は本当にどうしていいのかわからないから、
とりあえず逃げ道を造り始めた。
自分に言い聞かせる。
今までの逃げ方とは違う。
肯定的な、
どうにかして、
じぶんらしく居られるための逃げ道。

とりあえず今の仕事はあと一年。
この先ずっとではなく後一年。
少しでも学んで次に繋げよう。

多分まだまだおもしろいことだらけだ。

本当に生きて行くことはしんどいし、
くるしいし、
さびしい、
けれど、
だからってそんなひねくれんくても、
すねんでもいいと思うようになった。

毎日がおもしろくない奴といることはおもしろくないんだ。
この環境を変えないでどうするって思いから逃げる。
ずるくても冷たくてもいい。
おれはおれの毎日を俺自身が呪う日々に戻りたくないんだ。
それだけは譲りたくない。
なにを手放してもいいから。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ってしったげなことを言っているけれど。
あいかわらず、
俺のおもしろい毎日というのは、
日々是バーチャル。
もしくは活字。
か畑や自然。
あと、
妄想。

とりあえず、今敏監督が亡くなった。
本当に訃報が多すぎる。
死はとても身近になってきた。
素直にまだまだ死にたくないけど、
いつきてもおかしくはないっって思いが、
頭の隅に居座り出した。
いいことだよね、多分。

sunuiがほぼ日大賞に選ばれた。
sunuiを知って好きになって、
日は浅いけど、
ほんまにうれしくて、
しかもなんか当たり前のような感覚もあって。
スプーンフルのときの舞台装飾がかわいすぎて今でも思い出せる。
作品は何度か目にするけど、
sunuiのつくった空間にまた行ってみたい。

株いろどりがしてるインターン募集の説明会に行ってきた。
いろどりの人といろいろ話して、やっぱおもしろそうやなって思ってると、
来年の夏のインターンに来てもいいって言ってくれた。
書類選考で絶対落ちるって思ってたから正直びっくりして、来年やし実感ないけど、
わくわく感はかなりある。

んで！
朝霧jamの先行に当選。
とりあえずめいいっぱい遊んでこよう。
フジ、ライジング、ときて、
朝霧。
楽しみまくって、
藤崎曰くの、
つるつるな状態に戻して、
所謂初心に帰ってきたいと思います。

二年に一回、大きいフェス。
って周期がいい感じな気もするし。
まじ楽しみやー。

；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

金。金。金。

なんて流され易い性格なんだろう。
ほぼ日とか、いろんなとこで見聞きして、
最近はお金のことをよく考えている。
考えようとしているけれど、
抽象的だったり、
切実だったり、
活用法だったり、
いろんな側面がありすぎて、
考え出すと容量オーバーで固まる。

でもお金に対して、
きちんと相対していないと、
自分が本当に進みたい方向から遠ざかってしまうような気がする最近。

いつからか、
環境が大きいだろうけれど、
人生はお金じゃないとか言ってまう。
そんなこと思いながらも、
三億円当たったらとか考えるし。
もともとケチな性格で、
でもそうは思われたくなかったり。
二十代前半のお金の使い方がおかしくて、
自分の財布は友達の財布で、
友達の財布は俺の財布みたいな感覚は抜けきっていないし。
なんだかんだでお金に使われてる。

まとまってはないけど、
もうちょっと書いて整理。

今一番身近に感じる事、
職場の仲間＝地元の友達や後輩達との金銭感覚のギャップ。
分かれ道はどこかであったんだろうけど、どこなのかがわからない。
自己破産してる奴、債務整理中のやつ、ギャンブル中毒、
ずっと一緒に遊んできて、しばらく離れてる間にいつの間にかそんな奴らばっか。
んでそいつらの無気力さ加減のすごさ。
絶対に埋まらないであろう溝。
先輩には友達なんやけん、怒って、引き戻してやろうって言われるけど、
そうだろうか。
ちょっとした出来事にでも、俺とあいつらの反応は違いすぎる。
お金がないことはものすごく辛い状況なんだってのはすげー解る。
俺もその手前まではいったことあるし。
でも戻ってきたのは自分の意志でだ。
誰かに怒られようと、
助けてもらおうと、
自分の意志がないともどってはこれないと思う。

なんでこんな風になったんだろう。
どうして自分は留まれたんだろう。

留まっているだけじゃおもしろくない。
もっと変わって行きたい。
なぜ自分はお金を稼ぐんか。
なんでお金を使うんか。
どうやってお金を稼ぐのか。

何年か前にお金の使い方を意識的に変えて、
考え方が変わったり、
間違えたり、
嬉しかったり、絶望したり。
いろんなことがあったけど、
結果、自分が欲しい答えに近づいている気はしてる。

お金はたくさん欲しい。
でも見栄とかで使いたくはない。
お金がなくても生きて行けるなんてもう言えん。
でも目的のないお金はいらないと思う。
お金はやっぱ動いてないと、動かしていないと腐ると思う。

浪費家の友人や後輩達の考え方をいけないとは言えない。
むしろ動かすって意味ではうらやましい。
自分を苦しめているってのは否定できないけど。
貯めることだけが楽しみの人も何か苦しそうで。

でも考えながらお金を使っているつもりが周りを見れば、
いらない物で溢れている部屋。
それに最近は悩んでいたり。

俺が稼いだ実は余ってしまっている貨幣。
物が増えないで、水物にも鳴らないで、
寄付とかでもなくて、きっちり循環する使い方。
とりあえずはそんな方法を考えなくちゃ。
FESはすごくすごくその循環に近いと思う。
見えない部分もあるけどさ。

こんなことを言っていられるのもお金にめちゃくちゃは困ってないからで、
お金の為に人だって殺せるようになるかもしれない。
そんなことにならないようにお金を稼ぐのかな。

それかなんか運良く大金持ちになって、使いきれない程のお金を手にしたら、
また別の事を言ってるかもしれない。

んー。でも俺よりも絶対稼いでる糸井重里とか、矢沢永吉の言い分に共感できるから大丈夫かな。
人はお金をもらったとき、
買い物した時、
貯金通帳をみたとき、
脳の報酬系が活性化する。

自分の報酬系がなんなのかきっちり理解する事。
そうすればお金の稼ぎ方や使い方がもう少し変わって来るはず。

もっとうやむやにせずに、
見えはったり、
媚びたり、
そんなこととは無縁に、お金と対等になれるはず。

欲望の権化、金。
マネーイズパワー。

漠然とそうではないお金の価値を見つけ出せれば、
また生きてる実感が取り戻せるかな。

やーでも、
朝霧と、結婚式二つと車検と転職活動。
切実だぜー。
理想だけ言ってても遊べないんだ。
仕事しなくちゃ。

無題

頭がしびれる
頭の中全部に砂が詰まっている
重い
いままで考えたこと
今まで書いてきたことをよしとして
考えないようにしてきたつもりだったけど
いろんな変化や
いろんな体験や
(それらが起こりうることはわかりきっていたはずなのに)
もう前みたいに考えて
悩んでいつもどろどろしているのはいやだからって
人ごとのように
いずれ目の前からはいなくなるんだからとか
考えないようにしていたんだ
そうはしないようにここでなんとか
けりをつけながらやっていこうと
書き始めたはずなのにね

いつから書いていないかな
お
いわくつきNo.128からだ

また忘れてしまうんだろうけれど
とりあえず書いておこう
あれこれ考えないようになるのは死んでからなんだって
じぶんは所詮ただの人で
賢くもなければ
足も速くなく
この頭に詰まった砂で表現するような人種でもないし
隣にいる誰かを笑顔にできるユーモアなんかかけらも持ってない
そう
だから
悩んでも仕方ないからみんなで楽しく暮らして
やがてくる死を喜んで迎え入れようなんて
生きることに納得して
いろんな言い訳でごまかして
ぷち悟ってみたつもりになって　　
とりあえずやっと半年

日々は楽しいか？
考えることはなくなったか？
否　
　
毎秒のように思考は流れ
それらを覆い隠すため
今が楽しいはずだと思い込み
思考する時間を削ぐために
砂を詰め込む

んんんん

や、
そんな悩んではないし、
鬱っぽくもなくて、
初心に返りたいがために
難しいこと書きたいだけ衝動なんやけど
とにかく自分でどんな風に過ごせば望む生き方ができるか、
やっと決めて、
こう歩き出した瞬間に、
やっぱうまく行かなくてさ。
それはもう、
ちゃんとなんでかわかってるし、
解決策も知ってる。
いろいろ本当は書いて自分で納得したかったんだけど、
あまりにもかっこ悪くて、
今までこうしようって書いてきたことの真逆を繰り返して、
でもなんとか理由をつけてとりあえず先送り。

またもスタート地点に戻ってきてしまったことを再確認したかったので、
まとまっていないながら、書いてみた。






でででで


またも友人たちに考え過ぎだと笑ってもらえるぐらい
考えすぎていくつもり













〜＊〜オ＝＊〜＊〜オ〜＊＝〜＋＊）＝＊＝〜＝＋〜P＋〜オオ０〜＊＾〜

つながっていくうれしさと
つながってないさびしさと
ふたつともほしいんだって
よくばりであきっぽいからさ
びびってるしつよがってるし




さて
最近はそれこそ
考えれない癖がついていて
いろんなおもしろそうな
言い換えれば今の自分を変化させちまいそうな
そんなものに出会うと
もうまったくだめで
わくわくすると同時に
びくびくする

なんかまた不安定な場所に戻るのが怖くて
見なかったことのしたり
表面上だけ取り入れてみたり

んなけど今。がまた閉じてきて
先。が見えてきて

結局また逃げることになるのか
とか
惰性に身を任せるのか
とか
あ
また
焼き増しやなこれ

なんせ逃亡の準備だけでもし始めようか
って思いだしたんだ
いくんならなるべく早い方がいいし

んーおもしろく書けないな

、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

とにかく
なんか動けそうな
書けそうな予感

おめでたいことや
おもしろかったこと
わかり合えてことが
半年でたくさんあったし

残念なことや
最低だったこと
伝わらないことも
たくさんあった

それにきちんと今の自分が向き合わないで
過去の自分の考えで処理してきたから
遅いし辻褄あわないし
美化した
データになった
もう変わらない前の自分で
今には向き合えないってこと



ロ〜リンロ〜リン
回り続け〜る

最近読んだメモーキム・リヒャン

ここではないどこか
どこかではないここ

こころはいつもここになくて
どこかをいつもさがしてて

こころはいつもどこかになくて
やっぱりここにもないんだよね

こころはどうしてもここにあって
にげだしたくてどこかをめざす

どこかもいずれここになる
こころがここにおいつくんだ

こころはどこに
こころはここに

こころはからだのなかに
こころはあたまのなかに

こころは
こころはきみとぼくのあいだに
こころはせかいとぼくのあいだに
ただよっているものなのかもしれない


＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

麦わら帽子の君へ

悪いのは時代のせいだよ

悪いのは社会のせいだよ

悪いのは政治のせいだよ

悪いのは教育のせいだよ

悪いのは環境のせいだよ

でもさ

君のせいでもあるんだよ

君が変われば周りも変わる

なんて言いたいんじゃないんだよ

君が変化したところで

その反応がアフリカであるかもしれない

何世紀も後の世界に影響するかもしれない

今ここではないことのほうが多いはずだよ

でもさ

世界はやっぱりどうしたってそんなふうに繋がってるんだ

君が気持ちいいと思う心地よい風や

沢を流れていく水の音や

眩しい光を遮る雲

いつか涙が溢れた瞬間や

どうしたって笑顔になってしまう瞬間

その刹那も

今ここではない

いつかの

どこかの

だれかの

なにかの

変化の兆しなんだって

君に言いたいんだ

大丈夫


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

近頃木曜日は晩ご飯を作っている。
今まで、
オムライス。
肉じゃが。
チャーハン。
牛丼。
ハンバーグ。
ポテトサラダ。
みそ汁。
今日はナポリタン。

全然思うようにならないよ。
思うようにならないことから、
これまでずっと距離を置いてきたけれど、
今回ばかりは、
あきらめずどないか思い描くうまい物をつくってやりたいなあ。


ちなみに今日は自分の中では７０点。






ojagaのウェブサイトが新しくなってます。
カタログで見えるモロッコメイドの財布がかわいくて、
ojagaの人とメールでやりとりしています。
三月末入荷予定。
多分買っちゃうよー。
オジャガデザイン壷ついてくるよあいかわらず。




さて寝よう。


コトリンゴ／ame

アニマルプラネット

１２８の数字にまつわる話を書いて、
もう四回も季節が巡った。
なんか不思議な感覚なので、
今回は１１４の話。
今でも忘れられない朝。

我が家には昔、
もう一匹の猫がいた。
公衆電話の中に捨てられてて、
葦毛で、かわいくて。
自分の意志で一緒に暮らすことにした、
言葉は悪いけど、
初めて所有する生命。
小さい頃から、
まったくなついてくれなくて、
ものすごい気性が荒くて、
やがて、
この辺一帯を仕切るボスになった。

その日もいつものようにご飯の後、
でかけていって外でなんかケンカの声や、
走り回る鈴の音。
だいたい寝る頃には帰ってきて、
奴の気が向けば一緒に寝ることもあったんだけど、
その日は帰ってこなかった。
ものすごく悪い予感を感じていたのに、
それまでもなんどか朝帰りはあったから、
男前やし、
なんせ強いしな。
なんて自分の眠さに言い訳しながら寝たんだ。

でも朝ご飯になっても帰って来なかった。
十三年たったけど、
今でもその夜のことを悔やんでる。
なんでちゃんと迎えに行かなかったんだろう。
悪い予感をちゃんと受け取らなかったんだろう。

そんな１１４にまつわる思いで。

庭のすみっこで今でも多分ボス気取りで寝ているんだろうな。

にしてもネーミングセンスないよな俺。
葦毛の彼の名は、そのまま見たまんまの。

「グレー」

マンガの話

ようやくＮＡＲＵＴＯ全巻読み終わり～の連載で追い始めました。
NARUTOフリークスのみなさん、今まで話し半分で聞いててごめんなさい。
もちゃけちゃおもしろいじゃんか！
なんでもっと殴ってでも読ませてくれんかったん⁉
シカマルがかっこよすぎるよな！
アベに似てる。

HANTER×HANTERも再開やし。
絵がきれくて違和感あるけど、やっぱおもろしろし。


ほなけんど、



昨日いってきた「最後のマンガ展」。
やばかったー。
鳥肌すごいし、一回泣いた。

だいぶ前のＢＳマンガ夜話で、
スラムダンクの回のとき。
マンガじゃなくて、
イラストが並んでる感じ、
みたくいしかわさんや、
夏目さんに指摘されてたけど。
そんな個性を逆手にとって、
まじやばい表現に昇華してた。
マンガもまだ新しいやり方まだまだあるな。
井上雄彦にしかできんやり方でめっちゃ感動さしてもろたー。
行ってよかった。

ある絵の前に来たときに涙ぐんだ。

これまで、
どうにか零さないようにと、
試行錯誤しつつ、
考え、
試した結果、
やっぱし零してきたいろいろ。
合わせた両の手の平から、
抜け落ちていった言葉とか。
そんでまた掬うために、
手の中にある感情を溢れさせ、
留めておけないんだ。
でも、
それでも、
先に行くために。
自ずから掬い、
溢れ、
どうしようもなく、
見捨て、
ながら、
進むしかない。
こぼした、
すくいきれない、
なにかしらも、
大地に落ち、
緑に吸われ、
川から海へ、
卵を抱くこともあるだろうし、
また空に昇って、
この手の平に降ってくると、
空想しながら。


坂本九／上を向いてあるこう


それじゃあ、

おやすみプンプン。

センキュウ２００９ おめでとう２０１０

今年もよろしくお願いします。
しょっぱなからありえない方向に飛び出していってます自分。
どうか今年もみなさんにとってよいお年でありますように。

とりあえず今年はいっぱい恥をかきそうな予感ですが、
たくさん恥じかいてメンタル面の強化したいと思ってます。

いままで結構イッてそうで踏みとどまってたんだなあと年明けてすぐ、
実感しました。
踏みとどまっているのが自分なんだと。
行け！動け！と声高に言うのはまさに行けてないからで、動けてないからで、
谷川さんの言うように、
小さな声で、やってからこそっと言うように心がけよう２０１０です。